just another manic monday
För bästa resultat kräver följande att ni i arbetsgruppen har ett så kallat öppet kontorslandskap eller iallafall datorer i god hörsel närhet till varandra.
1. gå in på google översätt.
2. välj ett språk som de flesta i arbetsgruppen behärskar
3. skriv in vad du vill ha sagt i rutan och tryck LYSSNA
4. håll därefter hela arbetsdagens dialoger med varandra genom detta hajteck medium.
Garanterad glädje hela dagen och höll oss på jobbet sysselsatta och glada hela eftermiddagen. Som överkurs kan man sedan bjuda in valfri kollega från annan arbetsgrupp och prata med denne genom datarösterna....
Checklista
När kommer bomben expoldera? (borde jag skynda mej ut, eller hinner jag packa ihop mina grejer och hämta matlådan först?)
Var finns den just nu? ( är det diffusa paketet på mittskrivbord nåt jag borde låta bli att attackera med sax?)
Hur ser bomben ut? ( tydligen finns fler varianter av det än den klassiska svarta kulan med brinnande snöre - who knew?)
Vilken typ av bomb är det ( osäkert på om det ska vara förljdfrågor på denna, jag menar svaret ger ju en uppsjö av alernativ)
Hur kommer den att utlösas? ( med en smäll eller mer pysande kan tänkas vara möjliga svar, notera att smäll trumfar pysvarianten)
Har du placerat ut bomben ( eller har nån annan gjort det, om en denna annan är en minderårig e jag ju lixom sklyldig att rapportera det till soc)
Varför? ( om det är en lång utläggning som grundar sig i osäkerhet angående vissa kroppsdelars storlek finns en uppsjö av tereaputer du borde prata lite med först)
Vilken är din adress? ( var vänlig svara, det undrelättar när polisen ska plocka in dej din galning
Vad heter du? (Vi har ju ändå pratat ett tag nu, känns som om vi e på "first name basis". )
your current weight is.......
fråga: i programmet biggest loosers varför tar dom av sig tröjorna när de ska vägas. hur många grams skillnad gör en t-shirt i sammanganget
kom o köp vettja
Till er som ska flytta till malmö och till er som aldrig kom o hälsa på....
hemmet med det blå skåpet
kanske den där tryckfelsnissen
Ingen panik i stugorna nu, men det verkar som ett fel av gigantiska dimensionar har begåtts. tröjan i dagens outfit från praodagen är från monki och inte från HM, alltså den är från MONKI. så sorry alla ni som i yra rusat mot fel affär och desperat försökt hitta den grå tischan....
inte bara rent, utan skinande rent
Absolut bästa sättet att få ett skinande blankt hem, tvättade kläder, rensad hallgarderob och putsade fönster är helt klart att sätta sig i en position där man MÅSTE producera en text. Nej, inte blogg, men något som kan härledas till följande kategorier: Skriftlig tenta, altermativt viktig skolinlämning, någon slags rapport, presentation, arbetsansökningareller redovisning.
Det är helt sjukt hur inspirerad man blir att "bara" damma, diska, rensa lite när dessa ovanstående alster MÅSTE produceras.
Är ledig idag. EN sak står på den mentala "att göra listan" för idag, det har ingenting med hushållssysslor att göra ända är mitt hem skinande rent, mina kläder nytvättade, min disk glänsande ren samtidigt som worddokumentet vart öppnat sedan niotiden utan att en vettig rad producerats....
prao i modebloggen
Man ska inte dissa vad man inte testat så, dagen till ära har jag med mina kollegors höga hejarop testat en alternativ karriär som modebloggare.
Jag ska vara ärlig, jag har kommit till insikt. Modebloggar sköter inte sig själva, man får jobba hårt, så jag erkänner mitt tidigare förakt mot dessa modebloggerskor/bloggare och föds idag som en ny människa full med respekt för livsstilen där man måste:
- komma ihåg att ta kort hela tiden
- vara kung på självutlösarfunktionen på kameran
- komma ihåg att allt ALLT A-L-L-T är ju av intresse för läsaren och därför alltid skriva om styrkan på morgonens kaffe, exakt hur många nagelack som trängs i skåpet eller hur många minuter man sprang idag.
- hela tiden tänka "outfits" när gemene man endast behöver tänka skön tröja- me like.
- komma ihåg att logga in o uppdatera blogg i tid och otid några gånger under dagen.
- komma på klatshiga bildtexter och alltid komma ihåg vart man köpt grejer o skit.
Men nog listat så här här såg min praodag ut:
1. Vaknar, gör kaffe och har först ingen tanke på att dokumentera detta, kommer på det i grevens tid och fotar morgonens guld i favorit koppen innan jag inser att mjölken e slut. ve o fasa.
mmmm...morgonkaffe. kaffe, löfbergs farirtrade. ica
2. Lär mig använda självutlösarfunktionen på kameran och förkovrar mig i den klassiska hålla-håret-titta-på-skorna-medan-man-håller-en-allvarlig-min posen. Detta tar mig hela förmiddagen, och när jag tittar på korten inser jag att då jag multitaskar och borstar tänderna på 89% av bilderna som därför är oanvändbara. Tandborstning is nämnligen totally oglammigt. 
dagens: tröja köpt på typ hm, klocka från stjärnurmakarna och kängor från Mariebergs köpcentrum nånstans, kanske vagabond om det finns där....
3. Varje respektabel modeblogg måste ha inredningstips inkluderandes det sista köpet. Jag kommer på att jag köpt en burk i köpenhamn och hedrar detta inköp med krävd fotoserie!
jag älskar min lilla burk som är köpt i den lilla butiken nånstans i köpenhamn
4. Lunchdags. Lagar mat och minns denna gången att allt är av intresse, speciellt kulinariska upplevelser som följer:
mums!
5. Går till mitt glammiga jobb och det är dags för byte av outfit, vilket måste dokumenteras såklart Mina kollegor har helt gått igång på min nya karriär som modebloggare o vill även de visa upp sina outfits och kunskap i poserande. 
skor köpta på löplabbet, tröjor införskaffade hos flink reklam, ääääälaskar bara reflextrycket, hoppas på nya färger till hösten!
6. Kvällen är här och jag måste ta ett kort på kvällsaktivitet. I brist på traditionellt modebloggsglam får jag ta det som erbjuds och rada upp kollegor. För att bilden ska kännas äkta fejk så håller vi självklatrt in alla magar, putar med alla läppar och visar upp vår trendiga teknik, allt detta huuur avslappnat som helst. 
skiiiitkul kväll med gooooaste gänget!
Jag är mycket nöjd med min första och enda dag som modebloggare. Avslutar här med detta genom modebloggarnas favorit slutfras:
PUSS PÅ ER MINA ÄLSKLINGAR!
tack gode gud att man inte modebloggar
1. Uppdatera blogg fyra till sjutton gånger om dagen.
2. Ta kort på sigt själv (med självutlösare) med nedböjthuvud och stirrandes på sina fötteroch hållandes i sitt hår. Vilket antar att detta e den bästa posen för dagens outfit(?!). Som bildtext redovisar jag vart var och ett av plaggen är köpta så att alla kan följa min goda smak.
3. Byta outfit mitt under dagen och ta ett kort i stirrandespåfötternaposen på nytt.
4. ta extrem närbild på min frukostmacka
5. ta extrem närbild på min lunch och skriva MUMS som bildtext
6. ta bildserie inzoomade foton på en inredningsdetalj hemma hos mig själv (tänk antikt pärlhalsbandhalsband hängande lite nonchalant i juckapalm.)
7. ta ett kort på mig sjäv med vän/vänner i avslappnad pose där vi har " bästa kvällen nånsin" i rökig "galen" miljö, självklart har jag nu ny outfit som jag redovisar vart jag köpt.
hmm... vid närmare eftertanke ska man inte dissa vad man inte provat. jag ska baske mej modeblogga. Imorgon ska det ske! jag återkommer....
svt plej e årets grej
Speciellt programmet "hemliga prinsar" gotta löv it. Speciellt när prins Africa säger under planeringen av hemmafesten att: om nån har sönder nåt så får dom ersätta, men om nån svimmar av syrebrist så kan inte vi hållas ansvariga, det är VIKTIGT att tänka på logistiken när man planerar events!
världens enklaste lek....eller
C- men jag trodde det bara betyder väldigt många frågor...
J- va??
C- ja, men om nån frågar mycket på en gång så säger man ju " e detta 20 frågor eller"
service minded
Salongsberusad väletablerad öfremedelålders herre - HALLÅÅÅÅ, jobbar ni för Malmö stad?
Kollegan- Ja, vi är socialsekreterare...
Salongsberusad väletablerad öfre medelålders herre- BRA. Jag har ett problem.. min fru vil inte **** av mej..
Kollega- googla det
det blir en dag på staaaaan....
1. Carlings. Övercool yngling i markerade glasögon svarar på min fråga om ett par reashorts i svart även finns i grått som i en annan butik, att nä: de grå finns inte på rea. jag har sett fel. Tror inte det svarar jag, men jag får väl gå tebax o köpa dom där då. Näherå skrattar killen, de finns inte på rea där. Det e inte företagsok att rea ut de grå. Men jag såg dem ju säger jag. Ska vi slå vad? säger den stajlade rockern me ett flin. Ok, svarar jag o han ringer butiken som HAR de på rea. HA! säger ja, då går jag ju dit. HA säger grabben, jag sa åt dem o ta bort de från rean! grejen e att den här killen nu tycker att vi e värsta bundisar o e skitglad, jag försöker mest dölja min ilska och förundran över hans totalt bisarra tolkning av serviceminded begreppet....
2. ONOFF. måste ha ny dator, men vill först kolla. själv. jag frågar om jag har frågor. Men överengagerad försäljare kommer fram o frågar om jag undrar nåt. Nä, kollar bara. David säger försäljaren då o räcker fram en hand. Jaha, johanna svarar jag. Din dialekt e inte här ifrån säger david. nä svarar jag o vänder mig mot datorerna igen. vart e ru från undrar David. Örebro klämmer jag fram o läser mycket noga på en infolapp. Jag vill inte småprata jag vill titta på potentiella datorer. David berättar att de har många datorer, jag frågar nåt om brandskydd o David svarar kort för att sedan berätta att han vart i Örebro, att öreborare e trevliga, vad gör jag i Malmö, vad jobbar jag med. jaha socialen, David berättar om sitt liv o sin kontakt med socialen. vi står i en elbutik, jag vill veta om datorer, när david tar inandningspauser frågar jag om officepaket men David fortsätter prata om personliga ganska knepiga berättelser om sitt liv sin avlidna fru, sina barn och sig själv, och om hur trevligt örebro är. Det går ång tid o jag vill gåmen kommer inte loss, blir räddad av en annan personal som undrar om David vet vart blenderserna är. Jag går o ropar tack för hjälpen när jag e i trygg miljö utanför larmbågarna. Jag vet fortfarande INGENTING om nåt om datorerna på Onoff
3. Monki. mången erfarenhet av trevliga försäljare. In fact förtjusande. idag inget undantag. köper tröja, den e halva priset ( haha, jag handlar på ordingarie oxå..) flickan i kassan säger att det saknas en knapp, o innan jag hinner säga att det inte spelar nån roll, just den knappen e ganska betydelselös så drar hon av ytterligare hälften av priset, sen går hon ivägo letar reda på en matchande knapp o vill skicka me, vi fnissar åt min totala brist på knappkunskap. så hinner jag inte medigen utan att hon helt sonika säger att jag kan komma tillbax om fem minuter så e knappen insydd, det fixar ju hon. fin människa, gjorde min dag. kunde hämta mig från onoff incidenten....
Det e inte tvås fel att en inte bloggar
1. Nån ekonomisnubbe på kontoret säger helt random när jag går förbi:
- du e brun idag.
- ja, jaha....?
- det var du inte förut.
- nähe, jag.... eller...va.... Tystnad. Snubben står bara helt sonika framför mej o glor. Efter bekväma tio sekunder och följande obekväma tysta minut kommer så min inandning o sen, nämensåatt.... varpå jag mumlandes fortsätter vidare
2. Är utanför mitt hus och möter tant med liten lurvig hund. Hunden hoppar o vill hälsa. Jag böjer mig lite pliktskyldigt o försöker klappa skutthunden (inget jag tycker e sisådär jättemysigt). Tanten blir glad, och pratar först med mig o säger (som de alla gör)
- Han vill BAAAAARA hälsa
- jo, söt ( ljuger)
- jaha då ( nu byter tanten till bäbisspråk) du vill baaaara hälsa jahadå.
Jag har ju rest mig upp o vill gå vidare men kan man det medans tanten gör ljud.?
- (Tanten) nu ska flickan gå, flickan har väskan med sig så flickan kanske ska till affären..
Pratar tanten OM eller MED mig? jag står lite tveksamt kvar, vill hon att jag ska svara?
- flickan kanske ska handla mat (jorå, det e fortfarande bäbisröst) flickan kanske bor i detta huset och måste gå till posten...... eller så ska flickan träffa väninnorna, de kanske ska äta glass, (vid ordet glass går hunden i spinn och skuttar lyriskt upp o ned) jaha glass, glass gillar ju du. men flickan kanske inte äter glass, en del bantar ju nu när det e sommar..flickan kanske ska till stan, flickan kanske måste hinna med bussen.... flickan....
Här börjar tantens monolog om "flickan" bli obehaglig och jag gör (obemärkt?) sorti med inandningen och (ni anar) ....
- Nämensåatt.......
Hur man tydligen får en kalas spontamsemester
Åk bort med nån fantastisk
Njut av livets enkla men helt överlägsna nöjen
Fyll sinnena med färger, lukter och ljud såsom charmerande försäljare, böneutropare och sånger från tusen och en natt.
Spendera dagarna stirrande på sol hav och strand
Lär känna nån ny
Spendera kvällarna på cafeér med mer musik, fler vänner och mer yatzy
tips mottages tacksamt
Hallå.
Ska skicka två vänner på blindate med varandra. Jag har styrt upp tid, men behöver tips om vilken aktivitet jag ska skicka dem på.... Nån där ute med förslag?
Storstadsbesök
I storstaden åker man tunnelbana, det är upplevelse i sig där uppförandekoden är "håll käften och se sur ut"och det anses tydligen INTE lämpligt att utbrista i ett exalterat OHiiiiiii varje gång ni lämnar en station.
Systern min bor i Solna och jag fick därför möjligheten att bekanta mig lite extra med just denna station. Målat i orange/röd känner man sig omsluten av värme.
Jag kände mig exakt som en av de där glada gruppen röda blodkroppar som fick vara med om en massa äventyr i serien en cell-sam historia. Hela den känslan framkallade i sin tur en våg av glada minnen. Jag går i trean. Det är OÄ, fröken lämnar klassrummet för att komma tillbaka med den höga tv-vagnen från materialrummet. Hon sätter i sladden för att sedan klia sig lite i huvudet och mumla " hur fungerar det här nu då?" Hon hämtar teknikkunnig lärare som sätter in vhs:en och sedan trycker på den stora blåa playknappen. Det sprakar till och klassrummet fylls av tonerna till "livet,livet,livet" fröken går och släcker ljusrörslamporna i taket. Klassrummet andas förväntan. Vi ska få se tecknadfilm på lektionen.
För egen reflektion se nedan:
Jätteröd
Jobbar ute på kvällar har många bra sidor. En av dem är att man upplever ett helt annat folkslag än de som visar sig dagtid. Mycket mer intresanta människor, eftersom de oftast hörs och syns mycket mer. Senast igår gjorde jag och min kollega oss en ny bekantskap. Man i sina bästa dagar står med en guitarr i ena handen, systemetpåse i den andra och killar en lejonstaty under hakan någonstans i city-Malmö. När I och jag lugnt spatserar förbi börjar mannen sjunga/yla fram melodi och vissa utvalda ord ur den gamla dängan "in the djungle the lion sleeps tonight". Han försöker föbrilt få oss att haka på i refrängen, när detta inte lyckas tycker han istället att det är på plats att han berättar valda delar ur sin livshsitoria för oss. Till bilden hör att mannen har en härlig och väl överdriven amerikansk brytning på sin svenska SOM han inte alls fått under nån uppväxt i staterna utan helt sonika bara valt att lägga till sitt språk och utal. Han vill så gärna ha ett amerikanskt arv, och säger sig själv härstamma i rakt nedstigande led från en mycket krigisk indianstam.
- DOM KAN KALLA MIG VIT, vrålar han, MEN JAG ÄR RÖÖÖÖÖÖD. han dunkar sig själv för hjärtat för att understryka sin poäng.
-Jag kan bevisa det, fortsätter han, nu i mer förtolig ton. Mannen står cirka 30 cm från mig och min kollega, alkoholhalten i hans kropp har grumlat känslan för personliga sfärer avsevärt. Plötsligt drar mannen in ett djupt och ljudligt andetag. Han blåser upp kinderna, stänger munnen och håller andan så i typ 10 sekunder. Hans ögon är uppspärrade och sakta blir hans ansikte rödare.
Där står vi två socialarbetare, mitt på stora gatan i malmö, runt om minglar nattsvirare, vi står ansikte mot ansikte med en vuxen man som håller andan och stirrar stint på oss. Röda ögon, uppblåsta kinder och sin gitarr har han med ena armen lyft över huvudet.
- SÅG NI! utbrister han stolt när han sekunder senare andats ut, jag kan bli röd HUR LÄTT SOM HELST. Jag ÄR en äkta indian.
En ode to Maja
om du tycker följande är roligt har du ett strålande sinne för humor. det e allt jag har o säga om det.
jomensåatt då vet ni
- Du nån har kissat på din bil, ropar jag till ägaren med en "sorryaxelryckning".
- HE? replikerar ägaren
- Nån har kissat på din bil ropar jag lite högre och mer välartikulerat.
- WHAT?
jaha... engelskspråkigt alltså
- Someone peed on your car!
min kollega är nu engagerad och förtydligar med PEED...CAR
-WHAT?
Nu gapar jag o min kollega unisont ut samma budskap, varpå mannen vänder sig till sin vän och på främmande språk funderar över vad de två damerna (vi) skriker om. Jag vääljer en mer sofistikerad väg och gapar nu
-SOMEONE URINATED ON YOUR CAR!!!
möts fortfarande av två mäns totala oförstående blickar, och nu har det liksom blivit en grej av det hela. Jag har påbörjat nåt och nu är det mitt livs uppdrag att få fram denna informationen rätt. Därför börjar både jag och min kollega nu gestikulera och anatomiskt visa hur kissandet på bilen gick till. Mitt i allt, där vi står och viftar med armerna i skrevhöjd inser vi att vi har publik. Ett tiotal ungdomar ( dom vi BORDE prata livsfrågor med) har bildat en skrattande folksamling.
-AHA! hörs det från en av männen.
-ja, just det mumlar jag. Lite antiklimax på föreställningen när det sakta går upp för mig att mannen jag så enträget försökt förmedla informationen åt inte riktigt tycker att det är så farligt.
-jomensåatt... sorry! ropar jag, ler lite medlidsamt och blir ivägdragen av min kollega. Allt kompanjerat av skrattsalvor från ett gäng festivalglada femtonåringar....
bilder som är svåra o få ur huvve
Det kan vara en av Sveriges bästa loppisar, Sallerupsvägens loppis i malmö. Fullt med härliga människor ochorginella försäljare. Eftersom mitt finbesök ihelgen, Kakan, även hon uppskattar loppischarmen tog jag sålunda med henne dit. Mycket riktigt hade vi det trevlig och bra på alla sätt, fick köpt en rysskdocka för oförskämd billig peng efter försäljningskvinnan ringt sin man och frågat om lov då hon tyckte, jag citerar: " den micke treveliga flickann" skulle få den!
Eftersom vi uppehöll oss i lokalerna ett tag infann sig efter ett tag behovet av att besöka damernas. Efter en lång procedur där momenten, konakta Bettan, som pratar med Kjell som har nyckeln till receptionen där Hasse vet var nyckeln till toan är och yvonne sedan kan visa vägen till toan är så vi framme till slutmålet. Väl instängd på toaletten finns sedan följande lapp uppsatt på insidan av dörren:
Man undrar lite vad för erfrenheter som fått dem att tillta så drastiska åtgärder