Fruktar du måndagar? Ångest på söndagkvällen? Tristess redan när du ramlar in på jobbet två minuter i åtta? Inga problem säger soctanten, här följer vårt härliga tips som förgyller vilken grå arbetsdag/grupp som helst.
För bästa resultat kräver följande att ni i arbetsgruppen har ett så kallat öppet kontorslandskap eller iallafall datorer i god hörsel närhet till varandra.

1. gå in på google översätt.

2. välj ett språk som de flesta i arbetsgruppen behärskar

3. skriv in vad du vill ha sagt i rutan och tryck LYSSNA

4. håll därefter hela arbetsdagens dialoger med varandra genom detta hajteck medium.

Garanterad glädje hela dagen och höll oss på jobbet sysselsatta och glada hela eftermiddagen. Som överkurs kan man sedan bjuda in valfri kollega från annan arbetsgrupp och prata med denne genom datarösterna....

Har precis fått ytterst viktig information. Jobbet har instruerat mig i rutiner vid bombhot nu är jag informerad om hur jag hantera detta. Jag ska om be personen upprepa sig och ställa frågorna :

När kommer bomben expoldera? (borde jag skynda mej ut, eller hinner jag packa ihop mina grejer och hämta matlådan först?)

Var finns den just nu? ( är det diffusa paketet på mittskrivbord nåt jag borde låta bli att attackera med sax?)

Hur ser bomben ut? ( tydligen finns fler varianter av det än den klassiska svarta kulan med brinnande snöre - who knew?)

Vilken typ av bomb är det ( osäkert på om det ska vara förljdfrågor på denna, jag menar svaret ger ju en uppsjö av alernativ)

Hur kommer den att utlösas? ( med en smäll eller mer pysande kan tänkas vara möjliga svar, notera att smäll trumfar pysvarianten)

Har du placerat ut bomben ( eller har nån annan gjort det, om en denna annan är en minderårig e jag ju lixom sklyldig att rapportera det till soc)

Varför? ( om det är en lång utläggning som grundar sig i osäkerhet angående vissa kroppsdelars storlek finns en uppsjö av tereaputer du borde prata lite med först)

Vilken är din adress?  ( var vänlig svara, det undrelättar när polisen ska plocka in dej din galning

Vad heter du? (Vi har ju ändå pratat ett tag nu, känns som om vi e på "first name basis". )

fråga: i programmet biggest loosers varför tar dom av sig tröjorna när de ska vägas. hur många grams skillnad gör en t-shirt i sammanganget

Till er som ska flytta till malmö och till er som aldrig kom o hälsa på....

hemmet med det blå skåpet

Ingen panik i stugorna nu, men det verkar som ett fel av gigantiska dimensionar har begåtts. tröjan i dagens outfit från praodagen är från monki och inte från HM, alltså den är från MONKI. så sorry alla ni som i yra rusat mot fel affär och desperat försökt hitta den grå tischan....

Absolut bästa sättet att få ett skinande blankt hem, tvättade kläder, rensad hallgarderob och putsade fönster är helt klart att sätta sig i en position där man MÅSTE producera en text. Nej, inte blogg, men något som kan härledas till följande kategorier: Skriftlig tenta, altermativt viktig skolinlämning, någon slags rapport, presentation, arbetsansökningareller redovisning.
Det är helt sjukt hur inspirerad man blir att "bara" damma, diska, rensa lite när dessa ovanstående alster MÅSTE produceras.

Är ledig idag. EN sak står på den mentala "att göra listan" för idag, det har ingenting med hushållssysslor att göra ända är mitt hem skinande rent, mina kläder nytvättade, min disk glänsande ren samtidigt som worddokumentet vart öppnat sedan niotiden utan att en vettig rad producerats....

Man ska inte dissa vad man inte testat så, dagen till ära har jag med mina kollegors höga hejarop testat en alternativ karriär som modebloggare.
Jag ska vara ärlig, jag har kommit till insikt. Modebloggar sköter inte sig själva, man får jobba hårt, så jag erkänner mitt tidigare förakt mot dessa modebloggerskor/bloggare och föds idag som en ny människa full med respekt för livsstilen där man måste:

- komma ihåg att ta kort hela tiden
- vara kung på självutlösarfunktionen på kameran
- komma ihåg att allt ALLT A-L-L-T är ju av intresse för läsaren och därför alltid skriva om styrkan på morgonens kaffe, exakt hur många nagelack som trängs i skåpet eller hur många minuter man sprang idag.
- hela tiden tänka "outfits" när gemene man endast behöver tänka skön tröja- me like.
- komma ihåg att logga in o uppdatera blogg i tid och otid några gånger under dagen. 
- komma på klatshiga bildtexter och alltid komma ihåg vart man köpt grejer o skit.

Men nog listat så här  här såg min praodag ut:



1. Vaknar, gör kaffe och har först ingen tanke på att dokumentera detta, kommer på det i grevens tid och fotar morgonens guld i favorit koppen innan jag inser att mjölken e slut. ve o fasa.


mmmm...morgonkaffe. kaffe, löfbergs farirtrade. ica



2. Lär mig använda självutlösarfunktionen på kameran och förkovrar mig i den klassiska hålla-håret-titta-på-skorna-medan-man-håller-en-allvarlig-min posen. Detta tar mig hela förmiddagen, och när jag tittar på korten inser jag att då jag multitaskar och borstar tänderna på 89% av bilderna som därför är oanvändbara. Tandborstning is nämnligen totally oglammigt.


dagens: tröja köpt på typ hm, klocka från stjärnurmakarna och kängor från Mariebergs köpcentrum nånstans, kanske vagabond om det finns där....


3. Varje respektabel modeblogg måste ha inredningstips inkluderandes det sista köpet. Jag kommer på att jag köpt en burk i köpenhamn och hedrar detta inköp med krävd fotoserie!



jag älskar min lilla burk som är köpt i den lilla butiken nånstans i köpenhamn



4. Lunchdags. Lagar mat och minns denna gången att allt är av intresse, speciellt kulinariska upplevelser som följer:

 
mums!


5. Går till mitt glammiga jobb och det är dags för byte av outfit, vilket måste dokumenteras såklart Mina kollegor har helt gått igång på min nya karriär som modebloggare o vill även de visa upp sina outfits och kunskap i poserande.


skor köpta på löplabbet, tröjor införskaffade hos flink reklam, ääääälaskar bara reflextrycket, hoppas på nya färger till hösten!


6. Kvällen är här och jag måste ta ett kort på kvällsaktivitet. I brist på traditionellt modebloggsglam får jag ta det som erbjuds och rada upp kollegor. För att bilden ska kännas äkta fejk så håller vi självklatrt in alla magar, putar med alla läppar och visar upp vår trendiga teknik, allt detta huuur avslappnat som helst.


skiiiitkul kväll med gooooaste gänget!



Jag är mycket nöjd med min första och enda dag som modebloggare.  Avslutar här med detta genom modebloggarnas favorit slutfras:

PUSS PÅ ER MINA ÄLSKLINGAR!

Då hade man vart tvungen att:

1. Uppdatera blogg fyra till sjutton gånger om dagen.
2. Ta kort på sigt själv (med självutlösare) med nedböjthuvud och stirrandes på sina fötteroch hållandes i sitt hår. Vilket antar att detta e den bästa posen för dagens outfit(?!). Som bildtext redovisar jag vart var och ett av plaggen är köpta så att alla kan följa min goda smak.
3. Byta outfit mitt under dagen och ta ett kort i stirrandespåfötternaposen på nytt.
4. ta extrem närbild på min frukostmacka
5. ta extrem närbild på min lunch och skriva MUMS som bildtext
6. ta bildserie inzoomade foton på en inredningsdetalj hemma hos mig själv (tänk antikt pärlhalsbandhalsband hängande lite nonchalant i juckapalm.)  
7. ta ett kort på mig sjäv med vän/vänner i avslappnad pose där vi har " bästa kvällen nånsin" i rökig "galen" miljö, självklart har jag nu ny outfit som jag redovisar vart jag köpt.



hmm... vid närmare eftertanke ska man inte dissa vad man inte provat. jag ska baske mej modeblogga. Imorgon ska det ske!  jag återkommer....

Speciellt programmet "hemliga prinsar" gotta löv it. Speciellt när prins Africa säger under planeringen av hemmafesten att: om nån har sönder nåt så får dom ersätta, men om nån svimmar av syrebrist så kan inte vi hållas ansvariga, det är VIKTIGT att tänka på logistiken när man planerar events!

 J- men vi leker ju "20 frågor."
C- men jag trodde det bara betyder väldigt många frågor...
 J- va??
C- ja, men om nån frågar mycket på en gång så säger man ju " e detta 20 frågor eller"

Jobbar. det är lördag 01.50 någonstans i centrala Malmö

Salongsberusad väletablerad öfremedelålders  herre - HALLÅÅÅÅ, jobbar ni för Malmö stad?
Kollegan- Ja, vi är socialsekreterare...
Salongsberusad väletablerad öfre medelålders herre- BRA.  Jag har ett problem.. min fru vil inte **** av mej..
Kollega- googla det

Tre olika butiker. Tre olika försäljare. Tre olika approacher. En mycket förvirrad potentiell kund.

1. Carlings. Övercool yngling i markerade glasögon svarar på min fråga om ett par reashorts i svart även finns i grått som i en annan butik, att nä: de grå finns inte på rea. jag har sett fel. Tror inte det svarar jag, men jag får väl gå tebax o köpa dom där då. Näherå skrattar killen, de finns inte på rea där. Det e inte företagsok att rea ut de grå. Men jag såg dem ju säger jag. Ska vi slå vad? säger den stajlade rockern me ett flin. Ok, svarar jag o han ringer butiken som HAR de på rea. HA! säger ja, då går jag ju dit. HA säger grabben, jag sa åt dem o ta bort de från rean! grejen e att den här killen nu tycker att vi e värsta bundisar o e skitglad, jag försöker mest dölja min ilska och förundran över hans totalt bisarra tolkning av serviceminded begreppet....

2. ONOFF. måste ha ny dator, men vill först kolla. själv. jag frågar om jag har frågor. Men överengagerad försäljare kommer fram o frågar om jag undrar nåt. Nä, kollar bara. David säger försäljaren då o räcker fram en hand. Jaha, johanna svarar jag. Din dialekt e inte här ifrån säger david. nä svarar jag o vänder mig mot datorerna igen. vart e ru från undrar David. Örebro klämmer jag fram o läser mycket noga på en infolapp. Jag vill inte småprata jag vill titta på potentiella datorer. David berättar att de har många datorer, jag frågar nåt om brandskydd o David svarar kort för att sedan berätta att han vart i Örebro, att öreborare e trevliga, vad gör jag i Malmö, vad jobbar jag med. jaha socialen, David berättar om sitt liv o sin kontakt med socialen. vi står i en elbutik, jag vill veta om datorer, när david tar inandningspauser frågar jag om officepaket men David fortsätter prata om personliga ganska knepiga berättelser om sitt liv sin avlidna fru, sina barn och sig själv, och om hur trevligt örebro är. Det går ång tid o jag vill gåmen kommer inte loss, blir räddad av en annan personal som undrar om David vet vart blenderserna är. Jag går o ropar tack för hjälpen när jag e i trygg miljö utanför larmbågarna. Jag vet fortfarande INGENTING om nåt om datorerna på Onoff

3. Monki. mången erfarenhet av trevliga försäljare. In fact förtjusande. idag inget undantag. köper tröja, den e halva priset ( haha, jag handlar på ordingarie oxå..) flickan i kassan säger att det saknas en knapp, o innan jag hinner säga att det inte spelar nån roll, just den knappen e ganska betydelselös så drar hon av ytterligare hälften av priset, sen går hon ivägo letar reda på en matchande knapp o vill skicka me, vi fnissar åt min totala brist på knappkunskap. så hinner jag inte medigen utan att hon helt sonika säger att jag kan komma tillbax om fem minuter så e knappen insydd, det fixar ju hon. fin människa, gjorde min dag. kunde hämta mig från onoff incidenten....

Det händer mig inte ofta, tycker mig kunna tackla olika sorters människor hyfsat bra, haka på en konversation man egentligen inte fattar eller delar liksom. Men idag har jag två gånger hamnat i situationer som avslutas med att jag lite nervöst står o försöker le mig ur märkliga samtal, för att sedan avsluta med en lång inandning följt av ett: Nämensåommanskulletaoch.....

1. Nån ekonomisnubbe på kontoret säger helt random när jag går förbi:
- du e brun idag.
- ja, jaha....?
- det var du inte förut.
- nähe, jag.... eller...va.... Tystnad. Snubben står bara helt sonika framför mej o glor. Efter bekväma tio sekunder och följande obekväma tysta minut kommer så min inandning o sen, nämensåatt.... varpå jag mumlandes fortsätter vidare

2. Är utanför mitt hus och möter tant med liten lurvig hund. Hunden hoppar o vill hälsa. Jag böjer mig lite pliktskyldigt o försöker klappa skutthunden (inget jag tycker e sisådär jättemysigt). Tanten blir glad, och pratar först med mig o säger (som de alla gör)
- Han vill BAAAAARA hälsa
- jo, söt ( ljuger)
- jaha då ( nu byter tanten till bäbisspråk) du vill baaaara hälsa jahadå.
Jag har ju rest mig upp o vill gå vidare men kan man det medans tanten gör ljud.?
- (Tanten) nu ska flickan gå, flickan har väskan med sig så flickan kanske ska till affären..
Pratar tanten OM eller MED mig? jag står lite tveksamt kvar, vill hon att jag ska svara?
- flickan kanske ska handla mat (jorå, det e fortfarande bäbisröst) flickan kanske bor i detta huset och måste gå till posten...... eller så ska flickan träffa väninnorna, de kanske ska äta glass, (vid ordet glass går hunden i spinn och skuttar lyriskt upp o ned) jaha glass, glass gillar ju du. men flickan kanske inte äter glass, en del bantar ju nu när det e sommar..flickan kanske ska till stan, flickan kanske måste hinna med bussen.... flickan....
Här börjar tantens monolog om "flickan" bli obehaglig och jag gör (obemärkt?) sorti med inandningen och (ni anar) ....
- Nämensåatt.......

Åk bort med nån fantastisk



Njut av livets enkla men helt överlägsna nöjen



Fyll sinnena med färger, lukter och ljud såsom charmerande försäljare, böneutropare och sånger från tusen och en natt.



Spendera dagarna stirrande på sol hav och strand



Lär känna nån ny



Spendera kvällarna på cafeér med mer musik, fler vänner och mer yatzy

Hallå.

Ska skicka två vänner på blindate med varandra. Jag har styrt upp tid, men behöver tips om vilken aktivitet jag ska skicka dem på.... Nån där ute med förslag?